06.02.04Un lacet
Ben oui un lacet ! Vous les regardez même plus ,avec la routinière habitude (jpeux faire encore plus pléonasme si jveux) (c’est pas ce mot compliqué qui va m’arrêter).
Savez-vous que le lacet en a strictement rien à foutre des merdes dans le monde ? Les massacres étazuniens, notre Terre délicatement cisaillée et amoureusement polluée, le régime social profané, la distribution des ressources turlutée (si si) Il s’en fout même de se faire enfiler par des petits enfants asiatiques. De tout cela, le lacet est fort détaché.
Il serait facile de l’insulter ce lacet détaché face à cette dure réalité. Mais cela serait rapidement oublié la vie de merde qu’il vit au jour le jour. Lorsqu’il arrive à remonter la pente, s’il arrive à sortir d’un trou c’est pour immédiatement retomber dans un autre.
Sa vie boucle. Toujours confiné dans un unique mode de vie : le lacet de montagne, le lacet ancien combattant etc...
C’est surtout lui qui voit arriver les merdes le premier !
On peut comprendre qu’à la fin ça lasse.
11.02.04Vitalité mon cul !
J'ai gagné des points Vitalités (Deux pour être totalement précis avec précision) avec ma bouteille de Vittel 75 Cl.
Bon j'apprécie forcement le bouchon souple qui est aussi dévissable... donc pratique et toujours conviviale en société entre amis.
Le problème n'est pas là !
Et bien non... le problème réside dans la cruelle incertitude de qu'on gagne avec ces points Vitalités durement acquis. De la "Vitalité" vous me direz (et je reconnais bien là votre sagesse Ô combien légendaire).
En effet je ne peux nier que je suis plus ... vital.. isé... Oué je suis plusvitalisé après avoir bu mes 75 Cl de Vittel (ou pas du Vittel mais de l'eau du robinet ce qui tendrait à croire que la Vittel n'a pas vraiment une importance capitale dans cette croissance de vigueur en moi... ).
JUSQUE LA C’EST EDIFIANT ! convenanzan...
Bon... mais nan quand mme... Je gagne quoi pour de vrai ? Car les fourbes.. ils tablent ouvertement sur les, je cite, Objet de la Vitalité. Ce titre inscrit très près des dits "points de vitalité".
DOoonc implicitement, le fabriquant (malhonnête) fait le lien entre lespoints vitalité et les objets de la vitalité (qui n'existe POURTANT PAS j’ai vérifié).
Ça frise la Tribunal de Grande Instance de la Bourboule ça ! Ou même un autre !
Bon mais vous me connaissez (ou presque) je vais pas en faire toute une affaire... mais par acquis de conscience, je décide de téléphoner au Numéro inscrit au recto de ma bouteille 75Cl : Le numéro Azur (sûrement un doux rapport avec la supposé clarté azuréenne du contenu de cette bouteille - nouveau mensonge par utilisation de vocabulaire abscons).
Je téléphone donc au 0 810 510 031.
Déjà, ils ont le bon goût d'avoir une charmante hôtesse d'accueil (enfin du moins une charmante voix) pour m'accueillir. Là commence à poindre une théorie comme quoi ces gens ne sont pas de mèche avec les voleurs de chez Vittel.
Cette hypothèse est vite confirmée après que j'ai demandé à cette charmanteM’zelle (Estelle) si ce numéro Azur ne s'occupait que des affaires de Vittel. Elle hésite...
Je vois bien que la peur l’assaille...
Peur de trop en dire sûrement. Et elle lâche le morceau. ET NON IL TRAVAILLE pour un grand nombre d’autre compagnie !
C’tune histoire de gros sous que j'm'dis ! Tout cela me dépasse, ct’un conglomérat gigantesque...
« prend garde à toi » car l'amour est enfant de bohème.
Je me rend immédiatement compte que je viens de chanter du Carmen à Estelle, qui perplexe me demande de répéter. Ne pouvant rien refuser à ma nouvelle amie, je m’exécute et rechante Carmen de Bizet avec un peu plus de vigueur et d'emphase... le résultat ne tarde pas à arriver : une complicité nouvelleSe crée entre la victime (moi) et la complice innocente (Estelle). Me doutant qu'elle ne tarderait pas à subir des brimades de ces supérieurs(Enquêtes sur sa vie privé, ses moeurs et ses habitudes culinaires (Porc Aigre Douce pour être plus précis), je lui dis adieu et lui demande de pas chercher à me rencontrer. Cela peut être trop dangereux pour elle !
Le Lobby de la flotte Vitalisante est un lobby dangereux pour qui veut dedroit ( Et non cette phrase ne veut absolument rien dire... mais avoue qu'elle a un p'tit charme vulcanologue).
(Qui n'a jamais rêvé de mettre le mot vulcanologue dans une parenthèse qui se veut l’explication d’une aberration linguistique ?)
Ne croyez pas qu'en utilisant une syntaxe montagnarde en furie (oui un volcan quoi) Je tente de vous rendre plus sympathique le "concurrent" de Vittel à savoir Volvic...
NAN !
(C’est pas la même teneur en magnésium... et dieu seul sait que c'est important le magnésium. Enfin Dieu ou ton nutritionniste) (enfin quand je dis "ton nutritionniste", je ne dis pas que vous en avez un... Ou mme que vous devriez en avoir un... Je me permettrais pas. Mais bon faites attention quand même hein).
Bref...
ça va vous ?
Baaaa moi ça va... mais c'est dingue comme j'ai soif !
Amicalement,
L'amicale "Evian Uber Alles"
19.02.04Blood and Guts !
Vous avez vu ?
ça fait longtemps que j'ai rien écris hein...
Vous avez rien vu ?
P'tain à quoi ça sert que je fasse des vides artistiques ?!
20.02.04Les Deux Crottes - Part I
Tumulte et anarchie dans le cortex de notre bouchon de bouteille d’Evian, le sympathique Pif.
Ayant échappé à la Grande Déferlante, l’Armée Rouge semble défiler dans sa tête tant la douleur est lancinante. Et ces salauds ils ont mis les bottes cloutées !
Pif est étendu en rondelle sur de l’herbe jaunie par le soleil d’automne. Il médite. Il se dit qu’après tout il pourrait se laisser mourir, se laisser décomposer dans la lande de Poustille-sur-Orges (« Ashes to Ashes Dust to Dust » disait le sage sur sa montagne, juste avant de lamentablement se vautrer dans le ravin en faisant le con : « Chiche que j’arrive à faire du Moonwalk sur cette corniche ». Comme quoi, on peut être sage toute une vie, reconnu comme tel et faire le Moonwalk de trop).
Malheureusement pour lui, le créateur l’a fait de plastique. Texture qui aurait tendance à ne pas laisser beaucoup de chance à Mère Nature pour faire son taff. A croire que le créateur se fout royalement du boulot de sa première créature menfin bon....
Quoiqu’il en soit, Pif végète à l’abri d’une roue troué de vélo de curé. (Non ?) (Si !)
Les yeux dans l’herbe, la pensée à Castorama où il avait failli trouver l’amour... Que dis-je l’Amour. Entre deux mondes, Pif navigue dans un océan de bruit, d’odeur, de sensation La voix féminine qu’il entend est-elle celle de sa promise aujourd’hui disparue ? Qu’est ce que ce contact sur son visage ? Il tente difficilement d’ouvrir les yeux. Tiré irrémédiablement vers le monde moins agréable, celui de la réalité. Le soleil. Il est tourné droit vers le soleil. Soudain le soleil s’obscurcit et il reçoit en plein visage... une branche ? Ok quelqu’un est en train de lui fouetter la gueule. Et ce quelqu’un tente d’entrer en communication avec lui. « Piiiiif mais réveille toi ! ».
Dix minutes plus tard. Enfin remis de son coma shamanique (Note pour plus tard : Adapter Pif en bd. En faire un cow-boy. Ça pourrait être drôle), il revient peu à peu à lui en discutant des derniers évènements en compagnie d’Apolline, la pelure de carotte, qui l’a trouvé là inerte et une vilaine odeur émanait du bouchon de bouteille d’Evian.Pif appris qu’Apolline fut héroïquement sauvée par Raoul de la Grande Déferlante, celle là même qui détruisit la belle Communauté du Caniveau. Requinqué par le massage de ces rayures par la douce Apolline. Pif se rend compte combien ce bout de carotte est plus jolie que dans son souvenir. Un peu d’action, de nature et là voilà qui resplendit. Comme quoi Apolline, l’air elle aime ça. (Ce gag désopilant vous a été offert par l’inestimable Amical Humour & Poète pouet-pouet).
Pif avait enfin un but. Lassé de passer sa vie à survivre, il décide de prendre tout les risques pour retrouver les instants les plus heureux de sa vie. C’est ici, sous ce vieux vélo d’un curé aux mœurs toutes aussi dissolu que sa roue trouée, qu’Apolline & Pif jurent de tout mettre en œuvre pour reconstituer la Communauté du Caniveau et de retrouver les membres par delà le monde, et si il faut aller en Picardie et bien ils iront en Picardie.
Ok mais bon pour l’instant ils vont d’abord jouer au docteur.
Ayé ? Fini ? aaaaah non. Désolé.
23.02.04Faites attention où vous mettez les pieds !
Rhooo deux fois rien...
Juste une petite mise à jour de la radio :
Tomahawk : J'aurais bien mis un morceau du dernier Fantômas... mais n'ayant qu'une seule piste de 74 minutes, je suis sûr que vous auriez fait la gueule... alors un morceau du dernier Tomahawk ! Ben c'est dja pas mal !
Probot : L'incroyable projet de Dave Grohl (ex-Nirvana, Foo Fighter) qui a invité des putains de chanteur pour un disque hallucinant... aujourd'hui MONSIEUR lemmy de Motörhead
Finntroll : Polka Black Metal !!! Chiche ? ba tient...
Brrrrrrrraaaaddoooooock !
