06.01.05aaah en fait ils étaient au fond dma poche !
(ben oué les codes... ils étaient cachés les coquinoux...)
(sinon tout ça tout ça tout l'monde ! Joie & félicité ! Bidule ! Pi hein... tant qu'il y'a la santé hein...)
Bon sinon j'écris un guide. Il y'a un énorme marché pour ce truc. D'abord, tu convaincs les gens qu'ils ont un truc qui cloche, c'est facile parce que la publicité les a déjà conditionnés a être interpellés sur leur poids, leur look, leur statut social, leur sex-appeal et tout le reste.
Ensuite tu les convaincs que ce problème n'est pas de leur faute et qu'ils sont victimes de forces supérieurs. C'est facile, parce que les gens y croit déjà. Personne ne veut être responsable de sa propre situation.
Enfin, tu les convaincs qu'avec ton avis d'expert et tes encouragements, ils peuvent vaincre leurs problèmes et être heureux.
Pour mon guide, je vais aider à vaincre le problème de la passion pour les guides !
Mon guide s'appelle "Taisez-vous et arrêtez de geindre : Comment faire quelque chose de votre vie, en dehors de vous regarder le nombril"
Bon j'attend peut-être l'avance de l'éditeur avant de la dépenser... le Problème... c'est que si ça marche, je ne pourrais pas écrire de suite.
Et comme chuis misérable, je commence 2005 en pompant un truc sur un tigre en peluche et un môme qui a de l'imagination... si c'est pas honteux ça !
Vous avez eu des guides pour noel ?
08.01.05Les Deux Crottes - Part III - Average Final
(...)
Pif et sa compagne (la charmante Apolline) errent depuis tellement longtemps dans la lande désertique qu’ils ont perdu tout contact avec leur piste initiale .
Bon, effectivement, on pourrait sans vergogne présenter le truc comme ça Alors qu’en réalité, ça fait juste tellement longtemps que je ne vous avais pas parlé d’eux que je ne sais plus du tout où ils sont, ceux qu’ils font et tout ça et tout ça ! Je pourrais m’en sortir par une petite ritournelle du style « Ayé ! L’histoire est terminée ! » Mais personne ne serait dupe. Je pourrais aussi, éventuellement, ouvrir ce dernier chapitre par une incroyable description de paysage environnant nos deux comparses, et ainsi vous faire l’étalage de la bouleversante flore au chrome exalté (ah ça pour exalté la chromatique, ça l’exalte !), l’invraisemblable perspective rendue par le rayonnement de l’astre solaire à travers les fines gouttes de la rosée matinale, pas encore évaporée charmante humidité fugace
Ok Je pourrais faire ça. Mais d’une part, je n’arriverais pas à tenir la distance avec cette surenchère lyrique et d’autre part ce sirupeux branlage de poésie gnian-gnian me casse les couilles et et et et il faut bien l’avouer : Il fait un temps exécrable et c’est vraiment super moche comme paysage.
Donc je vous propose plutôt une entrée de type : Flash lumineux, Fade Out sur cette lumière et zoom à l’Américaine sur les deux personnages.
Ok ? Allez, Lumière !
(Wooooooo)
(Oui, oui, je sais)
(Aaah mais quand même hein ! Bluffant !)
(Pi, on ne s’y attend pas hein ?)
(Exactement !)
Pif ! Le fier Pif ! Enfin pas si fier que ça. Bon, ok, il est même dans un état assez lamentable. Mais vous seriez dans quel état vous si vous aviez évité de peu la Grande Déferlante, connu une nuit d’amour torride avec une épluchure de carotte et vécu toute votre existence dans le corps (un brin simpliste vous l’avouerez - ) d’un bouchon de bouteille d’Evian ? Alors ne le juger pas trop vite. Et si vous voulez le faire quand-même, ne le faites pas devant moi Faites le dans mon dos ! Dans vos soirées où je suis JA-MAIS invité, où la luxure coule à flot et où des bouteilles d’Orangina Sanguine prennent des pauses lascives sur mes bouts de bois qui vous servent de table ! Ah ! Ah ! En bois ! Bande de pauvre ! Des tables en bois ! Ah, ah, ah Hey ! Chérie, amène les gosses ! Regardez les enfants, ça c’est des pauvres.
Bref. Pif est perdu. Et comme je n’ai pas envie de compliquer cette non-histoire, tablons que sa compagne n’est plus là. Mmmmh Un frigo lui est tombé dessus. Voilà. C’est bien ça le coup du frigo. C’est crédible.
Il vit vraiment une aventure complexe et une vie semée d’embûche ce Pif. Pour une fois qu’il tire son coup, y’a un Frigo qui tombe sur sa fugace conquête. C’est un peu un exemple pour toute une génération désœuvrée, tous ces jeunes qui pensent avoir des problèmes Ben qu’ils prennent un peu exemple sur ce valeureux bouchon de bouteille d’Evian qui ne baisse pas ses stries et continue d’avancer ! Toujours tout droit ! En roulant comme un con certes.. MAIS il avance ! Parti à la recherche des membres de la Communauté du Caniveau, décomposé après le passage de la Grande Déferlante, il a pris comme option d’aller toujours tout droit, fièrement, sans jamais regarder derrière lui, portant bien haut l’étendard de la ténacité, de l’amitié et de l’abnégation !
Bon, là, il est pour l’instant en train de glander comme une merde contre un grand et vieil arbre. Sur cet arbre est planté une pancarte annonçant les quarante ans de l’Art Dubitatif, aussi appelé par les esthètes "Oui rhooo je sais pas là hein Faut voir avec du gris en fond". Pif, l’Art Dubitatif, ça le laisse froidement raide. Lui, il se repose juste contre cet arbre. Se redressant, il commence à parler, à voix haute, face au vent qui vient faire un peu de musique de campagne entre ses rayures en plastique et proclame ainsi :
« - Il ne faut pas que je me laisse abattre ! Je vais retrouver mes amis ! J’ignore où ils ont bien pu finir mais je sais qu’ils sont en bonne santé ! Je le sens ! Je vais les retrouver et nous repartirons vers de nouvelles aventures !
- Ton optimisme est louable, mais avec quoi comptes-tu le payer ?
Pif virevolte prestement dans un demi-tour digne d’un Smooth Criminal. Hum ? Il fait le tour de l’arbre, regarde au sol, regarde dans les branches pour y déceler un éventuel petit plaisantin. Rien.
- Là ici, fit une voix dans l’arbre.
- Dans l’arbre ?
- Mais nooon !
- C’est l’écorce qui me parle ?
- Super ! Tu veux retrouver des bouts de légume qui sont partis emportés dans un ruisseau, et tu veux faire tout ça avec un cerveau spongiforme rechargeable à l’énergie lunaire ?
- Pourquoi vous dites tout ça hein ? C’est pas super super gentil hein
- Non bon c’est vrai. Mais en même temps, tu ne mérites pas mieux.
- Donc Un arbre est train de m’insulter ? C’est bien ça ?
- Pas tout à fait. Un lutin réincarné en arbre. La vie est incroyable tout de même non ?
- Paf ? Haaa non ça va pas recomm...
La dernière feuille de l’arbre tombant sur le corps de Pif finit de recouvrir ses appels à l’aide Désespérés Ainsi va la vie de Pif le petit bouchon de bouteille d’Evian et la fin des Deux Crottes.
Pourquoi Deux Crottes ? Ça J’imagine que je trouverais bien un jour...
31.01.05Une première ! 14 minutes of Fames
Ben oué une minute de moins que moi... faut pas déconner non plus !
Un texte écrit par quelqu'un d'autre, ça fait longtemps que ça devait arriver... et voilà le premier ! Et quel premier ! Et quel "quelqu'un d'autre"
Shoup s'y colle (les dents)
Shoup vous explose (les dents)
Almighty Shoup Roulaize !
Le mur - Par Shoup -
"-Oh! 'gade 'gade! Un mur!!!" Dit Shoup l'air malicieux...Puis après
un regard complice: "On fonce?"
"- yeah baby we gonna try!!!" Répondit 'Stic un large sourire béat aux lèvres...
Chaque fois ils nous refont la même. Au loin, un mur en béton armé
nargue 'Stic et Shoup' (attention un MUR : épaisseur 4m, largeur 1 km,
hauteur 120m). Et ça ne loupe jamais : ils foncent tête baissée dedans.
Au début, aux prémices de cette manie rituelle, c'était sans casque
tout du long. Mais maintenant l'expérience aidant, ils rajoutent du
piment : ils mettent le casque, il s'élancent, courent de plus en plus
vite, et quelques mètres avant l'impact recherché ils ôtent ce casque
et le balance... faut pas déconner quand même...
Ce moment où ils s'élancent est grisant. Après vient un grand moment
d'application car, il faut savoir gérer une accélération exponentielle
permettant d'atteindre la vitesse optimale avant l'impact (ok c'est
juste pour dire qu'il faut aller de plus en plus vite, mais bon faut
styler, c'est de l'écrit sans mimes ...)
En général les deux s'élancent, ensemble, en décalé selon l'humeur...
Ils n'arrivent pas forcément dans le même ordre, ça s'est fonction de
leur forme physique respective. Et l'impact les plonge dans un
brouillard obscur durant plusieurs jours, période durant laquelle ils ne
percutent plus rien et, où tout leur passe au-dessus ou en dessous. Il
faut savoir qu'ils sont devenu complètement accroc, pire qu'au
kinder bueno avant une séance de kite! C'est dire...
Ce jour là Shoup' laisse s'élancer son 'Stic devant, histoire de le
voir se ramasser les dents... Il met son casque argent... Il
court, il court le p'ti' stic ... Il accélère autant que ses jambes de
viking le permettent... de plus en plus vite... Il balance le casque
sur un ours regardant la scène lascivement à côté du mur.
Et au moment où d'habitude un bruit sourd traduit l'impact, juste un
"pfuiiiiiit" et... plus de 'Stic, disparu, envolé, volatilisé, le
norvégien suédois handballeur avec crosse.
Ebahie 'Shoup veut le rejoindre, où elle n'a pas pris le temps de
réfléchir, mais elle veut y aller. Elle met toute son énergie dans
cette course exutoire pour aller ailleurs (où les murs sont en chocolat
kinder p’tet). Jamais elle n'a couru comme ça, et le mur arrive de
plus en vite... Erreur fatale elle n'a pas mis le casque donc, elle
gobe un essaim de mouches passant là ... Elle arrive contre le mur et
là ... magie... Le choc est tellement brutal qu'elle y laisse toutes
ses dents plantées -au moins il n'y a plus de mouches me direz vous-
pourtant elle a fermé sa bouche...
Depuis plusieurs jours qu'elle a rejoint le brouillard, elle se demande
où a atterri 'Stic. Mais un constat et un seul reste clair : elle se
mangera autant de mur qu'il le faudra, mais elle le rejoindra : the
Shoup' will goes on.
